Te perdí 3 veces...

"My face is a room full of mirror
with crummy eyes and blistered highs a bent brain full of lies.
A beacon for the fiction body voodoo
embodiments in morbid tense misplace your grace
to chase your copaface"




Hoy tuve un sueño... un sueño de ti...

Era la época de las fiestas decembrinas. Como siempre, estabamos en casa de mi tia. Me hacía lios con un alambre, intentando darle forma de base para lo que yo tenía idea de una base para un pequeño arbol de navidad. Escuchaba el transfondo del ambiente, relajado, divertido y a la vez pacifico. Hacía falta gente y cada uno estaba ocupado con sus cosas. Comence a envolver la base con pedazos de papel de china. No era lo mas descente que eh hecho pero al menos parecía entretenida.

Había dos personas que no suelen estar en estas fechas con nosotros, mi abuela y mi tia de parte de mi padre. La primera estaba en la cocina y la segunda en el comedor contiguo y yo me mude al comedor para continuar con mi "proyecto", tenía un monton de postales navideñas en las manos y comence a separarlas en la mesa, mientras las otras discutian sobre no-se-que, hasta que se acerco mi abuela y comenzo a reñagar a mi tia por las tarjetas en el comedor. Me hastie y las recogí, gritandole a mi abuela que dejara a mi tia en paz, "que fastidio, no falta quien se ponga de malas" y me fuí al piso superior donde estaba mi hermana y una de mis primas, en una conversación activa pero vanal.

Al parecer discutián sobre que cansion escuchar en el mp3 de mi prima mientras mi hermana cambiaba aleatoriamente las mismas. Le dije que parara en una que reconocí: Copaface-Sonny Moore; y comence a tararerarla, mientras veía a lo lejos la habitación, en una esquina me encontre mi "proyecto" ridiculamente terminado, pero con un espejo redondo colgando por en medio.

En eso llego mi primo, con esa sonrisa de siempre que te hace olvidar todo lo malo y basura, como si nada importara...

"y te veías demasiado bien, cuidado, saludable, animoso... "

... sostenía ya una copa con sidra en la mano, así que supuse que era la hora de hacer el brindís, así que comenzarón los abrazos entre nosotros. Cuando llego mi turno de abrazarlo, lo hice con tanta fuerza que nos caímos al sillon y no quería soltarlo.

"Que buen abrazo", me decía, pero yo no era capas de decirle nada de vuelta, solo miraba su oreja a mi lado, sus cabellos...

Por ese pequeño instante, olvide que habías muerto. Y comence a llorar... Desperte, y seguía llorando... tanto que el gordo blanqui-negro que dormia junto a mi desperto de sobre mis piernas y se tumbo junto a mi pecho y lo abrace.

No eh dejado de pensar en ese sueño desde entonces.

El día de tu cepelio, tenía que entregar un arbol de navidad de 60 cm para mi examen final de dos materias. Núnca lo termine...no pude.

Siempre me eh dicho que si no hubiera sido por ti, yo me hubiera rendido de vivir cuando tenía 12 años, pero te volví a encontrar despues de 7 años estar separados y entonces podía disfrutar de los días en tu compañía, divertirme, tener un buen amigo, o como dijo Lizette hace dos años atras: "era como el hermano que tuviste pero que nunca fue". Contigo no era necesario decir mis problemas, tu simplemente sabías como hacerme sentir bien.

Pero entiendo que ya que no estas aquí, que lo poco que quedaba de mi infancia se fue contigo y que ahora que no estas, tengo que aprender a compartir con la gente lo que me pasa. Es duro, pero intento dar un paso a la vez.

Desde antes que te fueras, las fiestas no significaban nada para mí, por que nunca eran como yo las quería y siempre terminaban lastimandome. Este año no me importo, ¿sabes?, solo me dedique a compartir con los demas. Claro, termino siendo un asco como todos los años, no falto quien metiera la pata, hubo lagrimas como siempre, pero tambien nos reimos hasta llorar. Y briadamos por ti.

Aca te extrañamos mucho y yo demasiado, pero me asegurare de que la tercera vez que nos reencontremos, sea durante mucho, mucho tiempo. Gracias por visitarme hoy, como quiera que sea.

En Memoría de Cesar Días González.

3 Tristes Tigres Tragaban Trazos con un Tenedor

No se por que....exactamente. Tal vez sea que eh estado recordando mucho lo que ocurrió en diciembre del año pasado y mi deplorable estado, un mes despues de abrir este blog. Fue demasiado acertivo....

Hoy eh tenido 3 sueños muy significativos. Me han dado vueltas por la cabeza desde que desperte, por lo vividos que fueron.

El primero fue demasiado intenso... con muchos sentimientos encontrados, preocupaciones y, a la vez, alivios cruzados.

Daba a a luz a una niña. Pero no había padre. Esa parte me desgarraba. Me había decepcionado y aunque mi madre parecia apoyarme, notaba su decepcion igual. Entre el delirio del extraño subconciente intentaba hacer memoria de como pudo haber empezado la historia que terminaba con esa bebita de cabellos castaño claro, estaba demasiado extrañada tambien, confundida. No recordaba posibilidad. Los calculos no cuadraban. Los recuerdos tampoco. Si no fuera suficientemente extraño, le siguio otro bebe. Un baron. Para mi eso era perfecto....pero a la vez, inadecuado.

Por mi mente paso la idea de darlos en adopcion pero enseguido la aplaste con un "No. No quiero eso". No importaba como. Yo los queria conmgio y superarme con ellos. Era inquietante...pero a la vez sentia tanta paz....

El segundo, fue atemorizante.... mucho. Estoy acostumbrada a la violencia intrafamiliar, desgraciadamente, los sueños sobre la misma no me son ajenos. Pero este me extraño por que no era solo con mi familia, si no con mis tios y primos...con los cuales comparti un episiodo en particular que contribuyo a mi depresion en diciembre del año pasado. Nos perseguia el pelafustan imberbe de mi tio, arma en mano (la cual en el episodio, yo escondi despues de que la encntramos en la casa y despues la entregue a las autoridades para que la confiscaran), por carretera, mi madre iba al volante, no distingui a todos en el vehiculo, pero presentia varias presencias pequeñas. No se como, ni cuando (es un sueño, que importan esas nimiedades), uno de mis primos, termino junto a el, parados en la calle frente a nosotros en el vehiculo cortandonos el paso; obvio frenamos. Mi tio tenia una cara de desquiciado que realmente daba desconfianza, nos hizo una amenaza y sin esperar mas, hizo fuego contra mi primo el cual cayo al piso para el terror de todos....

Se que salia corriendo del auto por que mi madre me dijo que llamara por una ambulancia... pero no sabia el numero de emergencias de esa zona, y mientras corria por la calle encontre a una joven y a ella le pregunte. Cuando intente marcar en el cel mis dedos estaban mas torpes de lo acostumbrado y por mas que intentaba no podía... ni comprender que demonios estaba pasando....

El tercero es tan absurdo que ni me molestare en contarlo mas que un : me estaba llevando de maravillas con mi padre y el me consentia.

Creo que la única deduccion a todo esto, es que debo depurar mi mente de malos recuerdos, sentimientos y rencores.... aun hay demasiado odio en mi, demasiada violencia resentida, mi energia se esta consumiendo por esto y por eso no puedo continuar con mi existir como debería. Pero lo lograre, lo se. Estoy recuperando mis sueños y ambiciones, me ire a por ellos.

I have a cat in a box, a good reason to smile for...
I have a sweet voice filling my empty heart-space calling now...
I need my coffe cup in the sunflowers garden....

Los 3 entes del calipso

No se que pretendo con este blog: un diario mas o un método de desahogo tambien de la pila de cocteles de remedios con los que me eh intentado hacer. Aunque sinceramente, tenía muchas ganas de hacerme uno, aun tengo algunos ensallos en mis libretas de notas... cosas de este último año que eh sentido tan variado, extremo, tan sanador como cancerijeno.

Por ahora comenzare con una intro al titulo del mismo...

El 2 de septiembre del año pasdo, por la madrugada, esperaba a que mi primera clase de Ingles comenzará. Ya tenía desde hace tiempo, la sensación de que mi existencia se estaba volviendo complicada, me preocupaba el hecho de que estaba viviendo entre varias etapas diferentes...

Por una parte, las clases que tomaba por la mañana, eran con compañeros de menor edad que la mía, una generación mas abajo, y aun así, la diferencia entre mi generación con la que empece la carrera a esta era muy,muy grande. Esto me hacía actuar como la hermana mayor de todos. Tambien me volvi presuntuosa y confiada, ellos acudian a mi para dudas y yo podía ayudarlos generalmente, pero tambien me cargaba con mas responsabilidad de la que tal vez yo podía soportar. Ademas...ellos no dejaban de preguntarme, por que estaba recursando clases si era tan habil con esas materias... tenía que explicarles cada vez...que había sido por la perdida de un ser muy querido justo en los examenes finales de esas materias. Recordar ese hecho consantemente me mortificaba cada vez más y no quería que ellos lo tomarán como una excusa. Es verdad que me esforse hasta el final en cuanto pude...pero que tambien decistí esos dias en casa de mi tía para llorarlo...por que quería llorarlo todo lo que pudiese y sacarlo todo ahí y que eso no volviera a afectarme significativamente. Pero no encontre el consuelo que requería.

Por otra, las clases por la tarde, con mi generación. A ellos tambien les extraño el hecho de que yo no siguiera en todas las clases con ellos con mis habilidades y aptitudes para casi todas las materias. Por otra parte, me vieron tambien mas cambiada: me arreglaba mas, mejoraba mejor mi aspecto físico, entregaba buenísimos trabajos, me volví mas social. Esos cambios me gustaban, y no me sentía tan mal, aunque me mataba el hecho de tener tantas horas de clase al dia. Los malos momentos casi ni los recuerdo, creo que no los hubo. Hasta hice nuevas amistades.

Y la tercera, mi vida por la red. Eh estado morando en esta desde tercero de secundaria, desde que me hice adicta a los juegos de rol por msn y por post. Claro que desde que entre a la universidad esta actividad sea reducido casi en su totalidad. Para mis amigos ya no era de extrañar que mis "amorios" fueran por este rubro. A excepcion del último tal vez...que me veían mas feliz.

Ese 2 de septiembre, quise tomar rienda a todo este caos....por que estaban surgiendo muchos problemas...ahora por alguna razon no logro identificarlos con exactitud. Pero habia uno en especial que me preocupaba... todo lo que me sucedia hiba a sacarlo con la primera amiga que se me pusiera enfrente... y debes en cuando terminaba contando cosas que realmente no tenian relevancia o no debía...y tenia miedo, miedo de hartar a esas personas con todos mis desastres, como si ellas no tuvieran los mismos. Hasta ahora, me alegro y agradesco de que no allá sido así.

Ese mísmo dia, habia tomado uno de mis cuadernos para descargarme. No funcionó, por que no enctraba el tiempo suficiente para hacerlo. Pero aquí nació el ente al que llamo "La joven llamada Cuervo", inspirado en el libro de Kafka a la Orilla. Se podría decir que es la conciencia despierta del protagonista, que se encarga de darle autoestima, pero tambien de hacerlo comprometerse con su destino, de ser duro, de protegerlo de las razones de otros, y de protegerlo sacandole los ojos al enemigo de ser necesario.

El segundo ente, es Cilpud, que se ah estado manifestando en mi cada vez más...este es un personaje propio que cree cuando estaba en primer año de secundaria. El drama y tragedia que le implique en ese momento, lo habia olvidado por años...hasta que comencé a darme cuenta de que ahora tengo los mísmos sintomas... provocado por casí las mísmas causas... hablare de ello despues, tal vez.

El tercero, el Pasado... demasiado extenso para el resto de los caracteres de esta entrada, formado por traumas, psicopatias y demas que eh ido acumulando con los años y de los cuales eh querido deshacerme, pero cada vez que logro un avance, llega un nuevo golpe con mas fuerza a tumbar todo el castillo de naipes. Tendre que cambiar el método o pedir ayuda.

Son las cosas que lidio últimamente, dia, tras dia, sin contar con los embrollos en mi disfuncional familia. Ya se que parece que me quejo todo el timpo, característica de mi signo. Suelo ser quejica y dramatizar mis problemas y lo que me sucede, pero ni así consigo lo que quiero y no es un modo de chantaje. Total, solo quiero un modo de aflojar la camiza que intenta conterner cada caos y llevar una mejor vida (aunque igual la solucion podria ser apretar más, habra que experimentar). Sigo aquí y no me eh dado por vencida. Lo único que búsco con esto tal vez sea comprension, un punto de vista a mi entorno para el que tenga tiempo de analizarlo a pesar de que su vida tambien sea una selva salvaje y si es posible, algo de alivio. No pretendo que todas mis entradas sean similares a estas o traten a lo mísmo, pero creia adecuado que debería comenzar así.